Dialogy k nezepalacení

Sedím před plnou mísou salátu, talířem na kterém se vrší řízky, moje skvělá babička udělala sváteční oběd . . .

Babička: "Tak si říkej kolik chceš salátu."

Já: "Babi, promiň, ale dneska nemůžu nic jíst."

B: "Tak si dáš potom."

Já: "Uhmm . . ."

B: "Tak aspoň polívku, ne?!"

Já: "Ne, díky. Fakt nemůžu, dyť víš, jak to mám s tím břichem." (Slepé střevo s.r.o.)

B: "Tak aspoň řízek!"

Já: "Vážně ne."

B: "Trochu salátu, to můžeš."

Já: "Eheee"

Strejda: "Mami, tak ji nenuť! To je jako řikat abstinentovi, dej si pulku, dej si pulku!"

___________________________________

K: "Babička rožla, aby viděla na tepich, vzala cukle, pomalu přežvykovala pečky a šla nakrájet kobzole."
(Teď jste Pražáci v řiti, co?) xD

___________________________________

Linda: "V té mikině vypadáš jako Novotný."

Já: "Hmm. Díky." (Vážně jsem si vždycky přála vypadat jako Novotný)

__________________________________

Sestra: "Tak vy jdete na SONO?"

Otec: "Ano."

Sestra: "A to jsou . . .?"

Otec: "Dvojčata. Asi to budou sestry."

__________________________________

Dálkový autobus přijíždí do Brna, Pražáci se hrnou k oknu . . .

A: "Ty vole, Brno!"

B: "Vole, foť to! Ty vole, hustý!"

A: "Ty vole, podruhý v životě sem v Brně!"

B: "Ty vole, čum - ten kostel! Vole, fotíš to?"
__________________________________

Novotný: "Seš komunista?"

Já: "Ne."

Novotný: "Proč tam máš tu vlajku?" (na batohu mám připíchnutou vlajku GB )

Já: "Jen tak."

Novotný: "Seš Brit?"

Já: "Ne."

Novotný: "A sere tě to?"

_________________________________

V němocnici v kartotéce:

Zoufalá korejská matka se synem : "He has a problems with his secret parts."

Sestra za přepážkou: "Ale JÁ VÁM NEROZUMIM."

Já: "Can I help you?"

Zoufalá korejská matka: "Yes. He has a problems with sex parts."

Já: "Uhmmmmmmmm . . ."

Zoufalá korejská matka: "I explain it . . ."

Já: "I understand you."

Všichni čumí na mě.

Já: "Ehh... má problémy s pohlavním orgánem . . ."